chroniqueculturelle

session d'expression

Vous allez bien reprendre un peu de rire ?

Mardi 21 septembre 2010 à 9:40

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La série qu'on attendait tous (du moins moi je l'attendais) vient de faire sa rentrée en avant première, sur Paris Première justement. Modern Family. On en a entendu parlé pendant un petit moment durant cet été.

Cette série a reçu tout les honneurs en étant décrite comme LA série comique de l'année, ce qui justifie certainement les nombreux prix qu'elle a reçu aux Emmy Awards: "meilleure série comique", meilleur acteur dans un second rôle dans une série comique (pour Eric Stonestreet)", " meilleur scénario" etc.

Ensuite j'entends que George Clooney ayant adoooré la série a tenu à faire un sketch avec toute l'équipe, tant la série le faisait poiler. Alors je me dis, si George Clooney aime, j'aime forcément.

Donc j'avais prévu le coup pour cette grande soirée (notée dans l'agenda c'est vous dire): achat de pop-corn, 3 litres de coca, des haribo, téléphone coupé, porte fermé, copain viré (nan en fait j'ai pas réussi) et canapé paré à l'attaque.
Donc pour résumé de 20h30 à 23h j'étais en deux. En effet Modern Family est à la hauteur de son jugement, c'est à dire drôle... Très drôle.

Cette série met en avant les différentes structures familiales qu'on peut trouver de nos jours mais celle-ci est assez ambitieuse. Nous avons Jay Pritchett (Ed O'Neil --> Al dans mariés deux enfants) la cinquantaine, fraichement divorcé, il s'est remarié avec une jeune maman, une bombe espagnole qui pourrait être sa fille. Jay à deux enfants: une fille qui s'est marié avec un homme complétement déjanté. Ensemble ils ont trois adolescents tous très farfelus. Enfin il a un fils constituant une famille homoparentale, son conjoint et lui ayant adopté une petite fille.

Je ne vous en dis pas plus tout les ingrédients sont réunis pour nous faire mourir de rire et ça ne fait aucun doute que la série, sera LA série comique de l'année.
A voir absolument pour le jeu de Ty Burrell (Phil Dunphy dans la série) qui est à mourir de rire, pour la plastique de rêve de Sofia Vergara (Gloria Pritchett), pour l'enfant très très précoce qu'incarne Rico Rodriguez (Manny Pritchett) et enfin pour Ed O'Neil, toujours aussi excellent depuis la série qui l'a fait connaître: mariés deux enfants.

Alors si vous avez Paris Première et un bon canapé, ne ratez sous aucun prétexte cette série.

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Question de drogue ou pas

Lundi 20 septembre 2010 à 19:33

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Il y'a deux semaines on a trouvé Paris Hilton en possession de drogue, cette semaine on retrouve Jean-Luc Delarue en possession de drogue. Et là tout de suite maintenant, le truc qui m'interpelle c'est qu'est ce qu'on s'en tape un cornichon ?

Comme-ci la France entière était en état de choc en sachant que le type qui anime leur émission de 14h consomme des substances illicites. Je sais plus où on va mais perso ce "fléau de société" je m'en fous. Le monde s'arrête de tourner, la presse est en émoi pour une histoire de poudre.

Bon allez soyons sérieux y'a-t-il lieu de s'inquiéter ? La drogue, à mon triste regret, est en vogue. Comme le dit si bien Yann Barthès dans son Petit Journal "C'est vrai que la drogue, on a pas l'habitude d'en voir à la télé".

Le showbiz vit, dors, boit, mange, rit sous la dope. Il faut se rendre à l'évidence la majorité des peoples en consomme et même nous pauvres individus. On voit des joints tourner jusqu'au collège alors c'est dire. Donc que celui qui n'a jamais touché un stick lève le doigt ..... merci.

Voilà personnellement j'ai appris à mes dépends que la drogue n'était pas indispensable à mon existence donc j'en passe outre. Ensuite que machin ou bidule en consomme je m'en fous. Alors le mieux c'est de cesser d'incriminer tout le monde pour un oui ou pour un non. Que Jean-Luc Delarue passe ses extras dans l'achat de poudre blanche c'est mal, mais inutile d'en faire un coup d'état, donc si les journalistes pouvaient nous lâcher avec ça.

Bien triste constatation que l'animateur soit si sali de sa réputation (malgré que bon, je le porte pas tellement dans mon coeur) mais il n'empêche ! on devrait plutôt le juger sur son travail que sur ses "loisirs". Après tout il est humain, il est comme nous

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l'assassinat à la noix de coco

Dimanche 19 septembre 2010 à 11:15

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Sa y est Koh-Lanta c'est reparti pour la énième saison et cette fois on se retrouve parachuté au Vietnam et qu'est ce qu'on dit ? Youpi -__-
Le concept vous le connaissez tous, deux équipes qui se battent lors d'épreuves dans la jungle (mais le plus souvent à coup de noix de coco), sauf que cette année la prod a eu la merveilleuse idée d'opposer une équipe de filles contre une équipe de mecs. Non mais quel délire! Faut-il prendre cela comme un concept misogyne ? Désolé les filles mais il y'a très peu de chance qu'on l'emporte et ce pour plusieurs raisons:

- Premièrement il est prouvé scientifiquement que les femmes ne peuvent vivre en communauté entre elles. Sans présence masculine (sans médiateur si j'ose dire) c'est le chaos. Allez-y enfermez 12 nanas dans une boite, l'unique survivante gagne une sucette.
- Certes je veux bien concevoir quelques exceptions mais soyons réaliste, contenu des épreuves je doute fort qu'on ai l'avantage. Demandez à une femme de déplacer un rocher dans la mer sous 3m de profondeur ....
- La relation entre une femme et une femme est un conflit permanent "elle a mangé la dernière noix de coco", "elle a des seins plus gros que les miens", " elle a mit du sable partout sur la paillasse" etc.

Le premier prime a d'ailleurs confirmé mes hypothèses, je n'ai pas regardé l'intégralité de l'émission juste l'essentiel, c'est à dire les éliminations.
Trois jours après l'arrivée sur l'île, deux femmes tentent déjà de s'assassiner à coup de crevettes d'eau douce. Et pourquoi ? Ben on sait pas. C'est justement ça le problème, une femme râle pour rien, alors imaginez deux ... Bref les deux candidates, Frédérique et Valérie il me semble, savent déjà tout l'une de l'autre "elle c'est une garce", "elle c'est une despote, elle va instaurer la monarchie sur le camp". Lors des votes, Denis Brogniard, tente de réconcilier les deux femmes. Ouuh le malheureux.
L'interview devient intéressante, on sort les pop corn et on déguste. La guerre est déclarée après trois jours seulement sur l'ile, comme je l'ai dis. Au final les autres candidates prennent part au conflit et qualifient leur débats et leurs attitudes de "gamineries", "digne de l'école maternelle". Voilà encore une fois une fille ne peux pas s'occuper de ses fesses, il faut qu'elle s'introduise de partout. Le binôme en conflit se transforme carrément en guerre générale et le présentateur doit intervenir pour mettre fin à cette mascarade.
Au final Frédérique est élue à l'UNANIMITE par les autres filles et quitte déjà l'aventure.
L'émission se termine sur un plan de la candidate qui déverse toute sa haine sur les autres filles (oui les femmes ont la rancune facile aussi) et quoiqu'il en soit j'en déduit seulement que Frédérique ferait mieux de s'inscrire à Secret Story l'année prochaine, là au moins elle sera douée.

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Secret Story

Vendredi 17 septembre 2010 à 22:23

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Télé, magasines, radio, zapping ... Cet été personne n'est passé à côté de la vague Secret Story.
Mon avis sur cette émission est comment dire ... très belliqueux (pour ne pas être vulgaire) moi qui est toujours trouvé une brique de lait plus divertissante que tout ces imbéciles qui récoltent un Q.I total de 120 eux tous réunis. Enfin bref, au début de l'été donc j'étais obstinée à ne pas entendre parler de cette mascarade mais avec un conjoint légèrement sadique j'étais contrainte d'en passer par là. Donc de manière quasi rituelle, la télé était branchée sur TF1 de 18h20 à 19h10.
J'ai vite laissé tomber Germinal (c'est vous dire) pour tendre l'oreille quelques minutes "pour voir" (j'appelle ça du voyeurisme même). Au départ c'était plus "olalala" puis "quelle bande de crétins" puis "qui est sorti cette semaine ?" et enfin "bon alors Stéph elle sort avec Max oui ou merde ?"

Bon voilà au final je l'admet, j'ai adhéré. Excusez moi du peu mais c'est pas mieux que Plus Belle La Vie. Mais je comprends. Je comprends cette addiction, on regarde un programme en sachant qu'intellectuellement ça ne nous apportera pas grand chose mais c'est plus fort que nous: il faut qu'on sache. Les sociétés de production ont bien saisi la faiblesse du téléspectateur qui est la curiosité abusive. Alors quand on entend "J'ai buzzé Thomas parce que je pense qu'il est... Bip", ben désolé mais faut que je sache.

Puis de fils en aiguilles, de quotidienne en prime j'ai fini par plonger (mais je me soigne). Je pense que tout ceux qui regardent l'émission voit en certains candidats de la haine ou de l'admiration (benoooooît). Enfin bref si j'écris ce post ce soir c'est parce qu'il est 22h00 et dans 45 min on va savoir si Senna va se marier avec Amélie.

Bon voilà j'ai 20 ans, une année de vie commune avec mon conjoint, je lui fais cuire ses nouilles et lave ses chaussettes. Je sais qu'il regarde Desperate Housewives en cachette et qu'il adore jouer au solitaire. Voilà j'ai mis une année à découvrir tout cela et malgré que je l'aime, j'ai du mal à m'imaginer épouser un homme qui mange du camembert au beau milieu de la nuit.

Alors imaginez-vous vous marier à 20 ans, 2 mois après avoir connu "l'amour de votre vie". Qui plus est dans une maison ceinte par quatre murs et dont les secrets respectifs sont "je suis un don juan au féminin" et "mes ex sont dans la maison". Oula ça donne envie de fumer un pétard ça. Bref avant de partir dans une hallucination totalement délirante je continue à me concentrer en attendant le "surprise! C'est une blague", mais non.

Amélie, mais mon dieu Amélie, on ne peut pas dire qu'elle relève l'honneur des blondes. Persuadée d'avoir trouvé l'homme de sa vie, de vouloir un enfant de lui (elle a arrêté la pilule hein) alors qu'ils n'ont jamais subi le supplice du magasin Ikéa, source d'embrouille n°2 des couples (après la télécommande de la télé), si ça se trouve Senna dort en chaussettes, il lave ses slips dans l'évier de la cuisine et il mange des Chocapics au petit déjeuné.
Alalala qu'est ce que je donnerais pour lire dans un mois Closer:  "Senna et Amélie: la rupture". Quelle grosse marade on dira.

Quoiqu'il en soit la prod' a décidé que le mariage serait annulé si Senna venait à quitter l'aventure. Mais on nous prends pour des cons ou quoi ? Evidemment que Senna ne sortira pas. La France toute entière et même la Belgique rêve de voir les noces rock'n'roll avec un prêtre (un vrai de vrai), une bataille de gâteau à la crème (la revanche de Benoit et Thomas), Stéphanie déchirant la robe d'Amélie, Anne-Kristel perdant l'alliance, Bastien sabotant le décor etc. C'est jubilatoire.
Donc évidemment que Senna ne va pas partir, nous ne sommes pas abrutis.

La suite tout à l'heure.


Voilà donc comme toute la France doit le savoir Senna est resté dans l'aventure et les deux tourtereaux se sont mariés. Piouu nan mais quelle histoire...
L'émission débute sur une séance de détection de mensonge, aussi fiable que la protection de Windows 95 face à un virus. Les candidats sont soumis à des questions plus rébarbatives les unes que les autres " croyez-vous au mariage de Senna et Amélie ?" "Pensez-vous qu'ils vont divorcer?" etc. Bref les seules choses qu'on apprend c'est qu'Amélie ne compte pas tellement rester fidèle et que Stéphanie est jalouse.

Ensuite le prime s'est articulé tout autour du mariage (on s'est fait chier, j'vous dis pas...), la prod nous à montré le fabuleux décor qu'ils ont installé, la robe de mariée, la nominations des témoins puis ensuite on arrive au stade "guimauve extrême" avec arrivée du prêtre, de la famille des deux futurs époux et attention! Même le maire de Liège (si ça c'est pas un sacré coup de pub). Et ensuite on veut nous faire croire que Senna est susceptible de partir ?
On va me dire qu'on aurait pris le risque de contacter tout ce beau monde (enfin le prêtre en basket c'est un peu léger question crédibilité), de dépenser une fortune en bouffe et décor, tout ça pour voir Senna partir ? On se fout de nous nan ?
Bref le mariage a bien eu lieu et mise à part le moment où Amélie a failli cramer sa robe et ben c'était bien chiant.

Voilà dernière petite parenthèse, je ne suis pas psychologue en la matière mais je ne doute pas réellement de la sincérité de ces deux là. Ok il est fort probable qu'ils s'aiment énormément. Mais mis à part l'aspect symbolique, ça représente quoi le mariage ? Une tonne de paperasse administrative et tes économies en sac Lanvin et chaussures Jimmy Choo qui partent dans le divorce.
Nombreux d'entre nous sont en couple, s'aiment et voit la fin de leur vie avec la personne qu'ils aiment, mais sommes nous obligés de nous marier pour prouver notre amour, pour leur donner un sens officiel ?

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